Воскресенье, 17.12.2017, 17:00
Приветствую Вас Гость | RSS

Официальный сайт МАДОУ МАЯЧОК

Нижний Тагил

Меню сайта







Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2016 » Февраль » 10 » Типичные ошибки семейного воспитания детей
10:41
Типичные ошибки семейного воспитания детей

Давайте поговорим о родительской любви, о том, как на самом деле нужно любить своих де­тей и какие основные «ошибки» обычно допус­каются в процессе семейного воспитания.

Ошибка первая: излишняя помощь, кон­троль и опека над ребенком на протяжении всей жизни родителей. Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни родители по­могают своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет, а родители все носят сумки продуктов и снабжают деньгами... Нужно ли это делать? Очевидно, что излишние помощь, контроль и опека — это не родительская любовь, а наоборот, родительский эгоизм. Помощь, контроль и опека родителей на протяжении всей их жизни, делают ребенка слабым и зависимым, а значит, незащи­щенным и не умеющим самостоятельно преодолевать жизненные преграды. Он все время нуждает­ся в поддержке извне, со стороны, не находя в самом себе достаточно сил и энергии, чтобы вы­стоять и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без опоры, да еще протянуть руку помощи своим престарелым родителям, ко­гда в этом возникнет необходимость.

Помощь, контроль и опека — это активность родителя по отношению к своему ребенку, на­правленная, по сути, на подавление активности ребенка и связанная с постоянным самоутвержде­нием родителя на своем ребенке. Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует сво­ему ребенку: «Смотри, какой я сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситуации. Я всегда решу любую проблему. А ты — слабый и всегда нуждаешься в моей помощи». Демонстрация такой позиции родителем может быть по отношению как к маленькому ребенку, так и взрослому.

Мудрость родительской любви (отцовской или материнской) заключается в том, чтобы постепен­но ослаблять контроль над своим ребенком, каж­дый раз давая ему все больше и больше свободы. Развиваясь физически и духовно, ребенок должен  получать от родителей все больше и больше дове­рия в том, что он может быть самостоятельным и обходиться без их помощи — сначала в передви­жении, питании, а затем и в занятиях, выборе.

Действительно, на всем протяжении своей детской, подростковой и юношеской жизни шаг за шагом ребенок стремится отвоевывать свою свободу и построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от родителей во взрослый мир. Мудрость родительской любви состоит именно в

том, чтобы подготовить его к этой взрослой жиз­ни и отпустить от себя, не задерживая и не при­вязывая к себе. Отпустить с полным доверием в том, что он сможет самостоятельно жить полно­ценно и гармонично, не прибегая каждый раз к родительской помощи.

Этапы такого ухода ребенка можно просле­дить на протяжении всей его жизни в родитель­ской семье. Первый раз мать «отпускает» своего ребенка от себя, когда рожает его — это физиче­ское «разлучение» матери и ребенка. Второй раз ребенок «уходит» от матери, когда он начинает ходить своими ножками (свобода в активности). Третий раз ребенок «уходит» из дома, когда он идет в школу — новая жизнь, занятия, друзья... Четвертый «уход» ребенка от родителей — это подростковый возраст, когда он начинает предпо­читать родителям своих друзей. Пятый «уход» — это женитьба или замужество... И каждый раз ребенок отдаляется от родителей все больше и больше — ив этом закон жизни, который нару­шать никак нельзя. Иначе ребенок станет не сильным и свободным человеком, а слабым и за­висимым.

 

Вторая ошибка: родители часто спорят о том, как нужно любить и воспитывать ребенка. Но не принимается во внимание тот факт, что мать любит ребенка именно материнской любо­вью, а отец — отцовской любовью. Это — два разных типа отношения к ребенку, но ребенок одновременно нуждается как в материнской, так и отцовской любви.

Мать любит своего ребенка не за что-то, а просто потому, что он — ее ребенок, близкий и родной ей человек. Она любит ребенка не только тогда, когда он совершает хорошие поступки и достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и правильно, также и тогда, когда он проявляет не­гативные стороны своего характера.

Отец любит ребенка требовательной любовью: он оценивает своего ребенка и стремится выра­зить ему свое справедливое отношение. Можно сказать, что отец любит ребенка в соответствии с заслугами и успехами последнего.

Следовательно, мать обеспечивает эмоцио­нальную поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества, как ответственность, способ­ность адекватно оценивать свои поступки, чувство долга.

Необходимо отметить, что для ребенка оди­наково вредна как только «слепая» материнская любовь без корректирующего влияния отца (это будет «заласкивание» своего чада и больше ниче­го), так и только требовательность отца без смяг­чения ее матерью (в этом случае это будет подав­ление ребенка). Психологическую и воспитатель­ную ценность принципиально разные типы родительской любви отца и матери обретают только в своем единстве, слиянии и взаимодопол­нении.

Поэтому если ребенок будет получать только материнскую любовь, с большой долей вероятно­сти можно предполагать, что он будет испытывать проблемы социального взросления и даже будучи фактически (по возрасту) взрослым человеком, будет проявлять черты незрелости и инфантилиз­ма. Если же ребенок будет воспитываться только отцом (такие случаи редки, но все же встречают­ся), став взрослым, он может испытывать дефицит человеческого тепла и  эмоциональной  под­держки.

Разумеется, здесь мы рассуждаем о некото­рых эталонах или нормах родительской любви со стороны отца и матери. В реальной жизни воз­можны различные варианты. Бывает, что мать более требовательна к детям, чем мягкий и эмо­циональный отец. Но важно понять, что воздей­ствие как эмоциональной, принимающей, так и требовательной, оценивающей родительской люб­ви для ребенка жизненно важно и необходимо.

 

Третья ошибка: считается, что любить сво­его ребенка — это значит всеми силами стре­миться оградить его от всяких переживаний и страданий. Возможно ли это? Ведь в своей взрос­лой жизни ребенок неизменно столкнется с раз­личными проблемами и трудностями. Не будет ли более мудрым быть с ним открытым и искренним — и не только тогда, когда мы радуемся, но и то­гда, когда мы страдаем?

Для ребенка более важным и полезным будет искреннее и открытое проявление родителем сво­их размышлений, переживаний и эмоций. В этом случае ребенок получает опыт реального прожи­вания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они думают, как относятся к жизни и к лю­дям. Он наблюдает, как они решают свои пробле­мы и находят выход из затруднительных ситуа­ций. Он, наконец, учится сопереживать родите­лям и участвовать в их взрослой жизни.

В этом случае возникает возможность переда­чи ребенку психотехники личной, внутренней жизни человека. Ребенок получает опыт пережи­вания и проявления любви, гнева или безразли­чия. Он учится успокаиваться, если «шалят нервы», «сбрасывать» усталость и стрессы. Он берет у родителей внутренние способы жизни во взаи­моотношениях с людьми: когда и как следует обижаться, если для этого есть основания, как нужно выстраивать «защиты» от агрессивных людей и т.д.

Другими словами, через родителей и на опы­те их жизни ребенок учится выстраивать свои внутренние психологические опоры, при помощи которых он будет строить уже собственную жизнь. Важно при этом, что он учится в безопас­ной для себя ситуации, в которой основные и главные «актеры» — его родители. Это они дей­ствуют и рискуют, получая за свои действия от жизни награды или поражения, а он — пока еще наблюдает этот живой, реальный, жизненный «театр», оставаясь в стороне и не попадая под удары Судьбы. Он находится под «прикрытием» родителей.

Конечно, открытость жизни родителей для ребенка не должна проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и выяс­нять отношения. Открытость, которая так важна для ребенка, проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки или события, которые происходят в семье. При­чем, в таких беседах взрослый должен быть ис­кренним, самим собой и признавать в ребенке равного себе партнера по общению.

Четвертая ошибка: родители не поддержи­вают со своим ребенком постоянный психологи­ческий контакт. Посмотрите, как общаются ро­дители с детьми! Глаза взрослых смотрят в  сторо­ну, лицо — вялое, невыразительное,  слова  какие-то скучные, «дежурные» и все разговоры «Ты должен...», «Ты виноват...», «Тебе нужно...»,  «У всех дети — как дети, а ты...» и т.п.

Необходимо помнить, что постоянный поло­жительный психологический контакт с ребенком нужно осуществлять каждый день. Только тогда ребенок чувствует свою защищенность и наличие «надежного тыла» дома. Психологический кон­такт выражается и поддерживается при доброже­лательном взгляде в глаза ребенку, спокойном и теплом голосе, мягком физическом контакте (касании рукой его плеча, волос, обнимании, ро­дительском поцелуе).

С ребенком необходимо общаться постоянно, изо дня в день, а не по настроению и наличию свободного времени .

При общении с ребенком необходимо ставить именно его, а не другого, в центр вашего обще­ния. Ребенок должен чувствовать ваше внимание, обращенное только на него. Он должен чувство­вать, что в эти минуты только он и никто другой занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять заняты, но в минуты общения вы — только с ним и только для него.

Пятая ошибка: психологическое подавление ребенка. Часто родители не признают права ре­бенка на свободное самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий, отношений и интере­сов. Причин здесь множество: не хватает времени и сил на понимание и общение с ребенком, нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую «технику» человеческих отношений и отвечать на их вопросы. Часто родители считают, что отно­шения детей (дошкольников, подростков, юношей и девушек) — это еще что-то детское, несерьезное, не требующее глубокого внимания.

Ребенок имеет полное право ждать от родите­лей отношения к себе не сверху вниз, а серьезно­го и уважительного. Ребенок, подросток или юноша получит возможность самовыражения только тогда, когда родители общаются с ним на равных, в диалоге, выслушивают до конца, серь­езно и с уважением относятся к его словам, дают возможность полностью выражать свои эмоции и переживания.

Ошибка шестая: в общении с детьми роди­тели не контролируют свои эмоции. Бескон­трольные взрывы эмоций гнева, раздражения, не­терпимости, негодования или презрения очень вредны для ребенка. Какие последствия чаще все­го бывают, если родители позволяют себе такие эмоции?

Когда ребенок маленький, он очень пугается. Следовательно, в основу отношений с ребенком в самом начале родители закладывают страх. Когда же ребенок подрастает, он перестает уважать сво­их отца и мать.

Если родители не контролируют свои эмоции, они приучают своего ребенка к негативным эмо­циональным состояниям. По существу, они фор­мируют у него привычку к неуравновешенности, нестабильности, несдержанности, повышенной агрессивности. Это те качества, которые впослед­ствии ему всегда и во всем будут мешать — в от­ношениях с друзьями, на работе, в семье] Поэто­му родителям никогда не нужно обсуждать с ре­бенком его проступок, если они нервничают. Необходимо успокоиться, придти в себя и обрести хладнокровие.   И   только   после   этого   начинать воспитательную беседу с провинившимся ребен­ком.

 

Ошибка седьмая: родители часто говорят своим детям: «Ничего уже не исправить, все упущено и говорить с тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь». Есть одно заблужде­ние, которое очень распространено в российских семьях. Родители часто говорят так: «Считается, что характер человека формируется в первые три года жизни. А после трех лет исправить уже ни­чего невозможно».

Однако данный факт не подтверждается пси­хологическими исследованиями. Более того, в ра­боте Б.Г. Ананьева «Человек как предмет позна­ния» было показано, что человек развивается и изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чув­ствует себя незавершенным, как будто «все еще впереди». По своей сути, человек — это постоян­ное движение, процесс, обновление. А ребенок — тем более. Он — пластичный, изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда гото­вый к усвоению нового.

 

Интернет-источник  http://flirt.jofo.ru/653227.html

Категория: ДС №205 | Просмотров: 161 | Добавил: 44Gala | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Контактный телефон: 8(3435) 48-27-55 (директор),
48-26-85(секретарь)

Юридический адрес:
622022,
Свердловская область,
г.Нижний Тагил,
ул.Нижняя Черепанова,1.

Адрес электронной почты: mayak205nt@yandex.ru

Благодарность педагогическому коллективу

О Совете родителей воспитанников МАДОУ «МАЯЧОК»

Форма входа
Поиск

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный хостинг uCoz